Проект Саратовского регионального отделения общественной организации «Союз женщин России» «Покровская бабушка»
 8(8453)77-53-67
Полезная страничка

Темы психологических занятий и мини-тренинга

(рекомендации и материалы подготовлены психологом проекта С.С.Игнатьевой) 

Тема: «О дисциплине» 

Дисциплина = выполнение правил (что и как можно и нужно делать, включая режим)  

+ соблюдение границ (ограничения - что нельзя делать)  и дисциплинарные взыскания за их не выполнение \ несоблюдение. 

Правила и ограничения – это жизненная необходимость, которая облегчает жизнь, делает её структурированной и более предсказуемой. Слушаться взрослого – встроенная функция ребёнка, его естественная потребность. Дисциплина создаёт для ребёнка ощущение эмоциональной защищённости, а значит, она проявление заботы и любви! 

Но почему же тогда возникают трудности с установлением и соблюдением дисциплины?

ребёнок

взрослый

Проверка границ

Протест против форм внедрения

Дисциплина = насилие

Отказ от власти

Нет сил

Без учёта особенностей ребёнка

Нет навыков

Нет доброжелательных отношений

 

Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. 

Ошибочная установка взрослого: дисциплина = насилие, а значит, я от неё отказываюсь. Это перевёрнутая иерархия («Ванечка на золотом стульчике»).  Отказ родителей от своей естественной власти. А детям она нужна, они хотят на неё опереться. 

Ошибочная установка взрослого: дисциплина = беспрекословное послушание, покорность. 

Вы можете добиться полного послушания, тогда откажитесь от наличия у ребёнка таких качеств как самостоятельность, ответственность, инициативность. Забудьте про высокую самооценку и критичное мышление. Будьте готовы к тому, что он может послушать и кого-то другого, не привыкнув думать своей головой. 

Отсутствие сил у взрослого, неспособность выдерживать отрицательные эмоции ребёнка.  

«…Если бы мы могли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребёнка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны...» Поэтому, устанавливая дисциплину, прежде всего, уравновесьте, гармонизируйте собственное состояние. 

            Пирамида воспитания – это: 

  • В первую очередь и очень много – общение, совместная деятельность, игры.
  • Затем – поддержка, похвала, награды.
  • И только потом, можно устанавливать правила и вводить ограничения (сначала ребёнок должен верить вам, уважать вас, хотеть слушаться).
  • Самое небольшое место в воспитании занимают санкции за не соблюдение дисциплины. 

        Правила для правил и ограничений.  

           Сколько?  

      Правил и запретов должно быть немного. Приучайте одновременно не более чем к 3 правилам.

  • Разбейте правила на категории – правила еды, сна, гигиены, вежливости, общения в семье, общения с другими… 

           Какие?

  • Правила  и запреты должны быть постоянными. Невозможно соблюдать такие правила, которые меняются, чуть ли ни каждый день. 
  • Правила должны быть гибкими и разумными.
  • Правила должны соответствовать возрасту.  

         Для кого? 

  • Правила должны быть для всех членов семьи.
  • Желательно, чтобы они были согласованы между всеми членами семьи. 

         Как устанавливать? 

  • Дети обучаются не словами, а действиями или событиями. 
  • Устанавливает взрослый. За соблюдение и за отношения отвечает взрослый.
  • Прежде чем давать указания – завладейте вниманием ребёнка. 
  • Важно чтобы то, что вы ждёте от ребёнка, регулярно вами отслеживалось, внимательно и настойчиво.
  • Организуйте быт. Предотвращайте нарушение правил.
  • Для установления режима задействуйте ритуалы (привычные, повторяемые изо дня в день  действия). Например, после ужина мы расстилаем постели, потом мультик, чистим зубы, потом читаем сказку, потом массаж спинки, включаем ночник, объятия/поцелуй/нежные слова. Используйте игру. 
  • Попробуйте вместо слов использовать знаки, записки, условные сигналы, кодовые слова и т.п. 

         Как не надо устанавливать? 

  • Учиться, когда нет времени нельзя.
  • При установлении правил не манипулируйте!  

Алгоритм введения правил. 

1 шаг. Чего вы хотите от ребёнка? Максимально конкретно! 

2 шаг. Как вы будете это правило доносить до ребёнка? Как ребёнок узнает, что вы от него этого хотите (можно использовать внешнюю, наглядную опору). 

3. шаг. Как вы будете это отслеживать выполнение правила? Помогать это правило внедрить в жизнь – словесно напоминать, использовать сигнал. Не ждать, пока нарушит, а напоминать. Хвалить. 

  • Важно быть готовым к тому, что ребёнок будет искать исключения.
  • На этапе введения правил наказывать нельзя. 

Почему правило может не сработать: 

- взрослый сам это правило не выполняет.

- взрослый не уверен, что это правило действительно необходимо. 

В жизни ребёнка должны присутствовать правила каждой из 4 цветовых зон. 

зелёная зона: то, что разрешено делать ребёнку по своему усмотрению или желанию. 

жёлтая зона: то, что разрешено делать ребёнку по своему выбору, но   С УСЛОВИЕМ. 

оранжевая зона: то, что НЕ разрешено делать ребёнку, но допустимо ввиду особых обстоятельств. 

красная зона: то, что НЕ разрешено делать ребёнку НИКОГДА.

Помните, 

Ваша задача, чтобы постепенно дисциплина, регулируемая внешними средствами (напоминанием, инструкциями, картинками) перешла во внутренний план, в способность ребёнка к САМОДИСЦИПЛИНЕ.  

Тема: «Для чего наказывать ребёнка?» 

Цель наказания -  НЕ сбросить свой гнев, НЕ избавиться от чувства беспомощности, НЕ вызвать вину или страх у ребёнка, НЕ переделать ребенка, А помочь исправить ситуацию. 

Понимайте для чего в данной ситуации, Вы применяете  какое-либо наказание к ребёнку. Если сомневаетесь – не надо наказывать вообще. 

  • За что наказывать? За нарушение правил и ограничений. 
  • За что нельзя наказывать: 

- за то, что «вызвал» в Вас негативные чувства 

- за личностные, возрастные особенности 

- за потребности 

- за то, чему ещё учится 

- за то, в чём искренне раскаивается 

- за что уже был наказан 

- за чувства и запрет чувств во время наказания 

  • Ребёнок должен понимать - за что наказан  и принимать это. 
  • Неприемлемые способы наказания:

- Уговоры (Чаще всего бесполезны).

- Стыжение (Испытывать «угрызения совести» – хорошо. Бесцеремонно их вытаскивать – плохо).

- Крик (Это эмоциональное насилие. Беспомощность ребёнка. Будет реагировать только на крик.)

- Игнорирование (Правильно игнорировать плохое поведение. Плохо игнорировать ребёнка – «ты мне не сын»)

- Стояние в углу (Постой, подумай и попроси прощения. Не приносит пользы)

- Изоляция (В тёмная комнате, например, это психологическое насилие). 

 - Наложение дополнительных обязанностей (Нельзя наказывать физическими упражнениями, музыкой, чтением, трудом). 

 - Физического наказания нет, есть физическое насилие. Важно учиться управлять собой. 

  • Приемлемые способы наказания:

- Замечание, критика.

- Тайм-аут. (Нужен для самоуспокоение мамы и ребёнка)

- Последствия: естественные: бежал – коленка;  проспал – опоздал; долго собирался – мало гулял; не одел варежки – замёрз. Родительские: не сделал уроки – не играешь в компьютер. 

- Лишение привилегий. (Для того, они должны быть). 

- Лишение и ограничение прав и свобод. Право ответить, гулять, смотреть ТВ, домашний арест. Нельзя лишать возможностей реализовать свои   потребности: в еде, в движении…) 

  • Правила применения наказаний:

- предупредить, дать выбор

- осуждать поступок, а не личность

- своевременно

- соразмерно поступку 

  • Как нельзя наказывать:

- неоправданно часто

- для удовлетворения своих собственных мотивов

- 2 раза за одно, и то же

- припоминать

- угрожать наказанием

- привлекать третьих лиц

- без уверенности в справедливости и пользе 

 

 

Тема: «Как правильно хвалить ребенка?» 

НЕ эффективная похвала:

  • воспринимается ребенком как способ заставить ребенка делать то, что хочется взрослым
  • наводит ребёнка на мысль, что родители его не понимают, недоверие к ним
  • делает ребёнка зависимым от оценки
  • вызывает тревожность и неуверенность в себе 

Эффективная похвала:

  • является средством повышения у ребёнка уверенности в собственных силах
  • побуждает его браться за более трудные задачи
  • закрепляет у ребёнка его собственное ощущение радости от достигнутого 

Похвала может принести ребенку пользу, если: 

  • хвалят только поступки и дела ребёнка, а не его личность
  • хвалят за конкретные действия, усилия, инициативу
  • хвалят ребенка искренне  и включают в похвалу эмоциональный отклик
  • сравнивают  с самим собой, а не с другими людьми       

Похвала складывается из 2-х компонентов – наших слов и выводов детей.  Хвалите так, чтобы ребёнок мог сделать из ваших слов реалистический вывод о себе самом. То, что ребёнок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно сам себе. 

Похвала – внешний стимул. Главная цель воспитания – самовоспитание или набор внутренних стимулов. Важно, чтобы ребёнок действовал  ради чувства удовлетворенности собой. 

За что не надо хвалить:

  • за то, что ребёнок делает ради своего удовольствия, по своему желанию;
  • за обычные, ожидаемые, сами собой разумеющиеся действия (их лучше просто отмечать);
  • за то, что не достигнуто своим трудом  - за красоту, сообразительность, игрушки, одежду.
  • из жалости
  • из желания понравиться ребёнку 

 

Тема: «Как правильно критиковать ребёнка?» 

Цель критики – не вызвать чувство вины у ребёнка, а дать понять ребёнку его ошибку и её негативные последствия, и показать пути исправления (предотвращения).

Условия созидательной критики:

  • Прежде чем сделать критическое замечание, подумайте, нельзя ли обойтись без него.
  • Концентрируйтесь на поведении, на результате, а на личности ребёнка.
  • Говорите о конкретной ситуации. Избегайте высказываний типа «всегда», «никогда», «опять».
  • Не сравнивайте ребёнка с другими детьми.
  • Вместе с критикой давайте указание, как нужно сделать правильно.
  • Если сделали замечание, дайте ребёнку возможность самому исправить ошибку.
  • Исходите из того, что часто ребенок поступил так не намеренно, а просто допустил ошибку. 

Техника высказывания критических замечаний «Сэндвич».

Переформулируем неконструктивную критику  «Послушала как ты, Ваня, читал стихотворение,  и мне не понравилось то, что ты тараторил и глотал окончания».

 

«+»  Начнём с хорошего: «Ваня, ты отлично выучил наизусть стих…».

«-»  Затем переводим критичное высказывание в совет: «…по-моему, если ты будешь рассказывать его чуть медленнее и чуть чётче…»

«+» Завершаем позитивом: «…то гораздо больше людей поймут, о чём ты так зажигательно рассказываешь»! 

Ребёнок должен понимать: критиковать – не значит не любить. 

 

Тема: «Техника «Я-высказывание»: отучаемся Тыкать, учимся Якать» 

Выражать свои негативные эмоции надо, но в безопасной, эффективной форме. Для этого существует техника «Я-высказывание».

Формула «Я-высказывания».

 

Описание ситуации

  • необвинительное описание поведения, поступка ребёнка (помним о том, что допустимо осуждение поступка, а не личности!).
  • факт, который не вызывает споров
  • лучше обезличенно - не «Когда ты меня перебиваешь», а «Когда меня перебивают».
  • не осуждаем чувства ребёнка!

Когда… (Если…)

 

 

Ваши чувства

(этот шаг может быть на первом месте)

  • Ваши чувства в связи с этим фактом.
  • Можно телесные ощущения или метафоры

 

Упражнение. Начинайте задумываться: «Что я чувствую? Почему?»

я чувствую…,

 

Ваш внутренний мир

  • почему это поведение составляет именно для вас проблему или как оно действует на вас

потому что…

 

+ дополнительный блок

Предпочитаемый Вами исход

 

  • описание Вашего желания (конкретно, понятно, выполнимо);
  • можно несколько вариантов…

мне хотелось бы, чтобы…(я была бы рада…)

 

*Возможен ещё один блок – шаг навстречу ребёнка с Вашей стороны «Я же постараюсь не кричать на тебя…» 

Технику «Я-высказывания» можно использовать для обсуждения сложного, важного вопроса с родителями.

 

Частые ошибки при формулировании «Я-высказывания»

Описание ситуации

Тыкание «Когда ты…» -

«Я расстраиваюсь, когда ты меня мучаешь!»

Осуждение личности

«Когда я вижу, какой ты лентяй!»

Оскорбление

«Я злюсь, когда ты разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!».

Необъективная оценка 

«безобразное поведение», «никогда не слушаешь»

Отсутствует конкретика

 «Когда ты не слушаешься».

Ваши чувства

Выражение в грубой форме

«Я готова тебя убить!».

О чувствах других

«Ты всем делаешь больно!»

«Твоё поведение ужасно обижает брата!»

Морализаторство

«Всем понятно, что, умные люди так не делают»

Принижение чувств, страх выразить их истинную силу

Вместо «Мне не очень нравится…» - «Я в ужасе, когда ты бьешь младшего брата по голове!»

Ваш внутренний мир

Объяснив свои чувства, обвинять в них ребёнка

«Я чувствую себя ужасно из-за того, что ты так себя ведёшь!»

Безосновательные выводы + «навешивание ярлыков»: приписывание ребёнку качеств, которых у него нет

«Для меня это означает, что ты меня не любишь».

«Я расстраиваюсь, когда ты жадничаешь и не делишься своими игрушками с братьями! Правильно говорят, что все младшие дети избалованные эгоисты. И ты тому подтверждение!».

Предпочитаемый Вами исход

 

После предпочитаемого исхода - угроза

«Поэтому я хочу, чтобы ты убирала на столе…иначе я всё выброшу»

Использование «НЕ»

Вместо «Не опаздывай!» скажите «Приходи  в 22.00»

Желаемое поведение сформулировано размыто, не конкретно

Вместо «Веди себя хорошо» скажите «Убирай за собой свою чашку в раковину, как только выходишь из-за стола».

Нереалистичные ожидания

«Я хотела бы, чтобы ты никогда так больше не делал».

 

Главная ошибка  при применении этой техники – это превращение его в манипуляцию. Чтобы этого не произошло, помните, что  цель «Я-высказывания» - не заставить ребёнка измениться,  а рассказать ему о своих чувствах. 

Что даёт техника:

  • Вы лучше понимаете себя, свои чувства и то, с какими действиями ребёнка они связаны. И учитесь действовать осмысленно, а не «на автомате».
  • Вы учитесь объективно смотреть на  ситуацию.
  • Вы принимаете ответственность за свои чувства. «Я(!) очень волнуюсь, когда тебя нет дома».
  • Вы снижаете свой уровень напряжения.
  • Вы противостоите манипуляциям, защищаете себя.
  • Вы ставите ребёнка в ситуацию ответственного выбора. Выражая свои чувства, без приказа или выговора, Вы оставляете за детьми возможность принять решение.
  • Вы строите общение, не обижая и не вызывая агрессию, а значит, избегаете конфликта.
  • В ваших отношениях появляются открытость, честность, искренность, доверие. Дети начинают чувствовать – взрослый им доверяет и взрослому можно доверять.
  • Дети начинают учитывать наши желания и переживания.
  • Дети учатся выражать свои чувства конструктивно, неосознанно перенимая эту технику.

 

Сходства и различия техник «активное слушание»  и «Я-высказывания»,

 

 коммуникативные техники

«активное слушание»

«Я-высказывания»

сильные негативные эмоции испытывает…

ребёнок

взрослый

для того, чтобы…

понять ребёнка 

ребёнок понял Вас

внимание на внутреннем мире…

ребёнка

взрослого

помогающее умение…

эмпатия

саморефлексия

требует от взрослого…

осознанности, отказа от «автопилота»

помогает предотвратить…

конфликт (обиды, непонимание)

способствует возникновению…

доверия, взаимопонимания

отношения становятся более…

открытыми, ответственными

навык тренируется…

в результате регулярной практики

 Подробнее о техниках  «активное слушание» и «Я-высказывание» можно почитать в книгах Ю.Б.Гиппенрейтер.

 

Тема: "Чувства: как с ними быть?" 

Как устроены чувства? 

  • Чувства – реакция на внешние и внутренние события. Нет хороших и плохих.
  • Если бы человек мог не чувствовать – не чувствовал бы.
  • Всегда есть внутренняя причина возникновения эмоций.
  • Чувство имеют свою динамику развития: оно возникает, нарастает, идёт на спад. Невозможно ускорить или изменить этот путь эмоции. Это не продуктивно.
  • Особенность детской психики – неумение самостоятельно управлять эмоциями. 

Важно позволять выражать ребёнку любые чувства.

Ребёнок, которому запрещают чувствовать, отрицают или игнорируют его чувства: 

  • не учится управлять собой (ведёт к сложностям в общении);
  • перестаёт чувствовать, теряет контакт с собой (ведёт к неврозам);
  • прячет и копит свои чувства (ведёт к неконтролируемому «взрыву»);
  • заталкивает свои чувства глубоко внутрь (ведёт к психосоматическим заболеваниям). 

Почему взрослые так тяжело переносят детские чувства: 

  • из-за любви
  • из-за лени
  • из-за убеждений
  • из-за ожиданий
  • из-за страха
  • из-за зависимости от мнения окружающих
  • из-за психологической неграмотности 

Часто происходит путаница, подмена понятий. Она опасна.

Чувства не равны действию. Можно злиться, НО не обязательно бить.

Чувства не равны личности. Можно бояться, НО не правильно считать такого человека трусом.  

Возрастные особенности эмоционального развития. 

  • Возраст, когда ребёнок способен осознавать свои чувства – примерно 2 года.
  • Наиболее благоприятный период развития умения понимать свои чувства – 2-4 года.
  • Управлять своими чувствами в какой-то (не полной мере) ребёнок способен с 7 лет.
  • Если ребёнок не научился понимать свои чувства и управлять ими в дошкольном возрасте, могут возникнуть проблемы в 10-12 лет. Если этот кризис снова не будет пройден, он «выстрелит» в 15-17 лет, а возможно и 30  или 45 лет…

 Контейнирование чувств (ребёнка и собственных) – важная задача взрослого. 

«Контейнирование» — образное название процесса, в ходе которого взрослый становится своеобразной ёмкостью – «контейнером», который принимает детские эмоции, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.  

Что необходимо со стороны «контейнирующего» взрослого: 

  • принятие любых чувств, признание права на чувство;
  • применение техники «активного слушания»;
  • вера в то, что ребёнок способен, научится справится с чувствами;
  • способность выдерживать даже сильные, деструктивные эмоции, оставаясь устойчивым 

 

Контейнер взрослого должен быть в порядке. Контейнирование возможно, когда у нас есть место внутри себя для того, чтобы принять, выдержать переживания другого человека и «переварить» их. 

К сожалению, не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель или другой взрослый не в состоянии справиться. 

Со временем ребёнок учится сам контейнировать свои чувства. И даже чувства других. 

Важно научить ребёнка (и если это необходимо научиться самому) принимать, понимать  собственные (и чужие) чувства, а также адекватно выражать свои чувства и реагировать на чужие. Совокупность этих умений психологи называют «эмоциональным интеллектом».

 

Принятие чувств. Принимать все чувства ребёнка нелегко. Поэтому, сочувствуйте себе в эмоционально сложных ситуациях.

  • Чтобы ребёнок научился сам принимать свои чувства – давайте ему поддержку и создавайте у него чувство безопасности.
  • Не обесценивайте чувства ребёнка.
  • Подумайте, как их можно «легализовать» дома.

 

Ребёнок должен понять: эмоции важны для других и меня самого,

но они не отменяют действительности!

 

Понимание чувств 

  • Учите ребёнка прислушиваться к себе.
  • Называйте чувство, которое сейчас испытывает ребёнок.
  • Называйте чувства, которые испытываете Вы.
  • Наблюдайте, как выражают эмоции другие люди.
  • Читайте психологическую литературу; разбирайтесь, что стоит за тем или иным чувством. 

Выражение чувств

  • словесно (учить конструктивно выражать)
  • физически (дыхание, упражнения, подушечный бой..)
  • в воображении (расправиться с обидчиком, страхом…)
  • игры и ритуалы (мешочек криков..)
  • арт-терапия (рисовать, лепить..)

Поощряйте ребёнка за каждый случай проявленной им выдержки в трудной для него ситуации.

 Ребёнок должен понять: любая эмоция имеет право на существование,

но каждый несёт ответственность за то, как её выразить.

 

Естественно, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное – оставаться в ладу со своими  эмоциями. Эмоция уходит, приобретается опыт, как с ней жить.

 

Тема: Как реагировать на чувства ребёнка? Гнев (Часть 1) 

Алгоритм помощи ребёнку при столкновении с любыми  сильными эмоциями:

  • 1. Называние эмоции и стоящей за ней психологической основы.
  • 2.Признание естественности её возникновения, принятие, признание чувства.
  • 3.Выражение сочувствия ребёнку.
  • 4.Разделение чувств и действий, разговор о приемлемых и неприемлемых способах выражения эмоций.
  • 5.Составление плана действий: 

              - в данный момент

              - в случае возникновения похожей ситуации в будущем 

  • 6.Уделить внимание сигналам тела, чтобы иметь возможность в дальнейшем заранее распознавать.
  • 7.Проработать возникшее в теле напряжение.
  • 8.Выразить веру в то, что ребёнок в будущем обязательно научиться адекватно выражать свои желания, проявлять эмоции. 

9.Психологическая основа гнева – невозможность чего-либо, не согласие с чем-либо.

Например, ребёнок злится, когда: 

  • другой ребёнок забрал его игрушку;
  • он никак не может застегнуть маленькую пуговку;
  • мама не пускает гулять
  • учителя задают очень много уроков….. 

Вариант беседы с двумя мальчиками дошкольного возраста. 

Слова, обращённые к «Жертве» ссоры.

Ты очень разозлился на мальчика, потому что он взял твою игрушку.

Это естественно.

Но драться нельзя.

И я не дам тебе его ударить. Лучше скажи мальчику о своей злости и если хочешь, топни ногой!

 

Слова, обращённые к «Агрессору» .

Тебе очень хочется иметь такую игрушку как у мальчика. 

Ты очень расстроился, что у тебя такой нет. Я понимаю.

Но отбирать чужие вещи нельзя.

Поэтому я верну её.

А ты можешь попросить его поделиться.

 Если взрослый упускает описание самой эмоции («ты злишься») или разрешение ее испытывать («это естественно, ведь у тебя забрали игрушку»), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит путаница - драться нельзя, а значит нельзя злиться.  

И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

 

Тема: Как реагировать на чувства ребёнка? Страх. Горе (Часть 2) 

В работе с чувствами страха и горя используется алгоритм помощи ребёнку при столкновении с любыми  сильными эмоциями (описание в части 1). 

Cтрах. Психологическая основа, стоящая за возникновением страха – угроза безопасности.

Например, ребёнок боится, когда:

- остаётся в темноте

- расстаётся с мамой (даже на время)

- отвечает у доски

- пробует новый продукт….

 

Как воспринимает слова взрослого ребёнок, который боится темноты:

 

мама говорит

ребёнок слышит

Тут нечего боятся!

Я боюсь, хотя не должен. Я не умею. Я - плохой.

Она не понимает, что мне действительно страшно.

Перестань реветь!

Надо срочно перестать, а я не могу. Я - плохой.

Тебе уже 5 лет.

Я вырос, чтобы быть смелым, но не могу перестать бояться. Я – плохой.

Я больше не могу переносить твои  концерты!

Я расстраиваю родителей. Я – виноват.

Они перестанут меня любить.

 В результате такого маминого монолога к чувству страха у ребёнка добавляется чувство собственной «плохости», вины и страх быть отвергнутым, брошенным родителями.

 

Горе. Психологическая основа, стоящая за возникновением горя – потеря ценности.

Например, ребёнок грустит, горюет когда:

- теряет игрушку или она ломается;

- отменяется запланированная поездка;

- расстаётся с другом;

- меняет место жительство;

- хоронит кого-то…

Важно понимать, что в этих и подобных случаях за горючими слезами ребёнка стоит реальная потеря чего-то очень важного, ценного для него. Хорошо, что у ребёнка есть ценности – то, чем он дорожит.

Самая большая ошибка – обесценить то, над чем плачет ребёнок:

  • «Подумаешь, отломалась деталька у робота…»
  • «Ничего страшного, заведёшь новых друзей…»
  • «Нашёл из-за чего убиваться…»
  • «Это всё такая ерунда…»

«Как и в случае других сильных чувств надо разрешать проживать ребёнку свои чувства, принимать их, поддерживать ребёнка, помочь «контейнировать» чувство горя, потери».

 

Тема: «Обида. Как реагировать?» (Часть 1) 

Обида – сложное чувство. Обычно за ней скрываются 3 эмоции:

- гнев (часто наиболее осознаваемый) – «Так не должно быть!»

- горе/потеря – «Ценность, в которую я верил - разрушена!»

- страх – «А вдруг я заслуживаю такое отношение? А вдруг все люди так ко мне относятся?»

 

На кого мы обижаемся?

Существует закономерность: чем важней, значимей для человека обидчик (реальный или мнимый), тем сильней обида.

 

На ком сосредоточиться?

Чаще всего, мысли и чувства обиженного направлены на обидчика: как ОН мог? почему ОН так со  мной? Как заставить ЕГО раскаяться? Как сделать, чтобы ОН испытывал чувство вины?...

Вместо этого, конструктивней сосредоточиться на себе: что Я чувствую? Какие МОИ ценности задеты? чего Я боюсь? как МНЕ можно «выйти» из обиды?...

Взрослый, встречающийся с чувством обиды ребёнка, часто задаётся, в первую очередь вопросом  «Кто виноват?», в то время как главный вопрос - «Что делать?».

Как и в случае других эмоций, ребёнку нельзя запрещать чувствовать обиду, надо помочь её пережить.

Например, ребёнок обижен на друга, который не пришёл на каток с ним покататься.

Взрослый признает и разбирает все эмоции, входящие в обиду:

  • гнев – «Ты злишься на Сашу…Чего бы ты хотел? (т.к. за гневом всегда стоит желание)»
  • горе – «Тебе важен твой друг. Ты уже представлял, как вы… Жаль, что не сбылось…»
  • страх – Ты почувствовал себя одиноко… Друг может подвести, но у тебе есть мы…» Что стоит за обидой?
  • неоправдавшиеся ожидания, гнев, загнанный внутрь
  •  

Обида – как способ манипулировать другими людьми.

Важно различать подлинное чувство обиды (пример с другом, не пришедшим на встречу) и манипуляцию обидой (например, ребёнок, чьи желания отказались выполнить, говорит «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не выполнишь то, что я хочу!»)

Манипуляция обидой – это:

- вымогательство (чего-либо материального или внимания, заботы, любви…)

- наказание (молчанием, разрывом отношений, реальной местью…)

 

Цель обиды – воздействовать на чувства и поведение другого человека.

 

Таким образом, обида – своеобразная «форма воспитания» другого. Но это невозможно без прямого контакта с обидчиком (и даже в этом случае, не гарантируется, что тот «перевоспитается»). Если  возник гнев, а обиженный не высказывает его, то это гнев как бы перенаправляется на самого себя. Это ведёт к психосоматическим заболеваниям. Из этого следует вывод: обида – это форма жестокого обращения с самим собой.

Особенность обиды, которая «усугубляет» возникшие чувства –  повторяющиеся время от времени (иногда годами!) размышления о произошедшем. Такое бесконечное прокручивание в голове, удаляет нас от настоящего момента  и вновь и вновь вызывает отрицательные чувства.

 

Можно ли жить никогда ни на кого обижаясь?

Чувство обиды выполняет для человека важные функции:

  • сигнальную –  «Мне больно! Обратите на меня внимание!»
  • защитную – «Со мной так нельзя!»
  • коммуникативную -  «Ты мне дорог.»

Возникать обида может у любого человека, у которого есть значимые для него люди и какие-либо ценности. Но можно испытать чувство обиды и за короткое время «пережить» его, а затем извлечь «урок», а можно годами «накручивать» себя, жить в обиде. О том, что первый вариант является «экологичным» для личности, а второй – разрушительным и надо говорить с ребёнком.

 

Тема: «Обида (Часть 2)» 

Как действовать в обиде – выбор каждого. Быть правым или быть счастливым? 

Есть быстрая реакция на травмирующую ситуацию – обидеться, а значит:

- переложить ответственность за чувства и отношения на другого человека;

- не задумываться о себе и других (убежать от возможных разочарований);

- ничего не менять. 

А есть длинный, сложный, но и более конструктивный путь, предполагающий следующие шаги:

 

1. Необходимость пересмотреть отношение к себе, Другому и нашим отношениям:

- Действительно это значимые отношения?

- Какие ожидания у меня были?

- Знал ли о них человек? Что мне помешало их донести? Должен ли он их оправдывать?

- Сознательно ли не оправдал мои ожидания?

- Если другой не дорожит мною, что я сделал не так?

- Готов я приложить усилия, чтобы сохранить эти отношения?

 

2. Встреча со своими чувствами, принять их: 

- Что я чувствую? Разрешаю я себя эти чувства? Признать и конструктивно выразить злость, грусть, страх. Погоревать из-за столкновения с несовершенством мира.

 

3. Необходимость взять ответственность за свои чувства и действия. 

 

4. Повод изменить свои действия  в будущем – извлечь урок:

- Конструктивно сообщать о своих ожиданиях заранее.

- Конструктивно сообщить о нарушении (выразить гнев), попросить не повторять подобное.

- Возможно, изменить для себя статус этого человека. 

Выход из обиды всегда подразумевает её «проработку» с привлечением и разума, и чувств.  

 

Как помочь обиженному ребёнку пережить обиду?

Вариант 1. Ребёнок «закрылся».

Используйте метафору с ракушкой обиды и с гнилым картофелем.

Вариант 2. Ребенок жаждет мести.

Подскажите экологичные способы «закрыть» гештальт. Расскажите, что если другому тоже больно – облегчение чаще всего не наступает. Когда ребёнок ищет союзников против своего обидчика, он всё глубже погружается в позицию Жертвы.

Вариант 3. Ребёнок обижен на Вас.

Контейнируйте чувства. Извинитесь, но не просите прощения. Старайтесь «обезвредить» обиды ребёнка на Вас.

 

Как помочь ребёнку, который использует обиду для манипуляции?

Снова контейнируйте чувства плюс учите распознавать свои потребности, и конструктивно заявлять о них.

 

Может ли взрослый обижаться на ребёнка?

Вместо обиды используйте Я-высказывания для выражения своих чувств. 

 

Как «обезвредить» обиду?

  • Объяснить причину обиды.
  • Быть доступным для контакта
  • Дать возможность возмещения
  • Оставить обиду в прошлом

 

Тема: «7 заблуждений о развитии ребёнка» (Часть 1) 

Развивая ребёнка, помните о цели Ваших педагогических воздействий, задавая себе вопрос: «Для чего?». Не личные цели (похвастаться достижениями ребёнка, реализовать свои мечты), а помочь успешно адаптироваться в меняющемся мире.  

Гармонично развиваться ребёнок может только в эмоциональном комфортной среде, в условиях  принятия и поддержки взрослым. 

 

Заблуждение №1. «Интеллект – это главное». 

Противовес этому заблуждению - всестороннее развитие. 

1.     интеллектуальное

- мышление  (не только логическое, но креативное)

- память (осмысленная, ассоциативная,  наряду с механической),

- внимание (сосредоточенное взамен «разорванному»)

- воображение (основа мышления)

! Уделяйте большое внимание речевому развитию (практические рекомендации по разучиванию стихов см. ниже)

1.      физическое

- крупная и мелкая моторика одинаково важна.

- мелкая моторика напрямую помогает развитию речи.

- развивая моторику, ребёнку проще стать самостоятельней.

 - предлагайте ребёнку спорт. инвентарь

 - учите ребёнка подвижным играм

1.     социальное

- общение со взрослым должно быть неформальным и при этом, правильная, не «перевёрнутая» иерархия

- коммуникация с детьми  - не просто «соседство» на учебных занятиях, а свободное общение + игры 

- не забывайте прививать ребёнку нормы поведения в обществе (не столько лекциями, сколько собственным примером и примерами из литературы, м/ф…)

1.     психологическое

-  положительное самоотношение, уважение себя, опора на себя. Баланс: не впадать в пренебрежение собственными потребностями, желаниями (позиция  Жертвы), но и не попасть в другой полюс, когда ребёнок руководствуется только собственными желаниями, прихотями (позиция Потребителя)

- развивайте «эмоциональный интеллект» - это умение понимать свои эмоции и управлять ими, плюс распознавание и учёт эмоций других людей.

1.     нравственное.

Важно, чтобы у ребёнка было в жизни то, что он любит, ценит, дорожит. Откройте ребёнку как можно больше миров – мир поэзии, спорта, природы, науки, творчества, человеческих отношений… Если у ребёнка есть ценности – риска попадания в алкогольную или наркотическую зависимость или самоубийства в подростковом и взрослом возрасте практически нет! Чтобы что-то по-настоящему ценить, в жизни ребёнка должны быть ограничения и реальные трудности. 

Как учить стихи с ребёнком, так, чтобы удовольствие получали оба: 

  • Окружите ребёнка с раннего детства стихами: потешками, мирилками, стишками об умывании, погоде…
  • Начните учить стих, который «задали» в саду или в школе, как можно раньше, чтобы не нервничать и не подгонять ребёнка из-за «сжатых сроков».
  • Сами читайте стих ребёнку, с удовольствием, с лёгкостью, много раз.
  • Повторение – мать учения.
  • Лучше всего стихи (и другая информация) запоминается перед сном.
  • Разберите с ребёнком общий смысл стихотворения, каждое непонятное слово.
  • Опирайтесь на ассоциации, которые предложит ребёнок или Вы.
  • Используйте метод «Пиктограмм» - опорные картинки-символы, на которые ребёнок смотрит как на подсказки.
  • На первых этапах играйте в «Доскажи словечко» - Вы читаете всю строчку, кроме последнего слова, которое подсказывает ребёнок.
  • Включайте свои актёрские способности - разыграйте сценку, что Вы забыли последнее или первое слово, строчку или перепутали что-то в стихе.
  • Помогите ребёнку услышать рифмы и почувствовать ритм стиха.
  • Учите стишок не на «специально организованном занятии», а «между делом» - на прогулке, когда готовите ужин, одеваетесь…
  • Если учите стишок дома, ТВ должен быть выключен; убедитесь, что ребёнка ничто не отвлекает.
  • Когда стих выучен, поговорите  с ребёнком о зрителях, почитайте стих игрушкам, членам семьи. Выясните, не боится ли ребёнок выступать, устраните возможные психологические проблемы, из-за которых ребёнок не сможет рассказать стих, который он хорошо знает. 

Тема: «7 заблуждений о развитии ребёнка» (Часть 2) 

Заблуждение  №2:  Чем раньше, тем лучше.

Не смотря на то, что ранее развитие является модным, его значение преувеличено. Более того, иногда занятия с детьми, сильно опережающие возрастные особенности детей, могут нанести вред психике ребёнка.

 

Заблуждение №3: Технические устройства  лучше красок и кубиков.

Современные гаджеты привлекают детей, но их влияние на развитие ребёнка неоднозначно.

Правильно подобранные мультфильмы, кино, аудиокниги, компьютерные игры могут помочь развить мыслительные процессы, воображение, благотворно влияют на психологическое и нравственное развитие.

Если взрослый в курсе того, что нравится смотреть или во что играть ребёнку – он может говорить с ним на одном языке, а значит, взрослому  и ребёнку  будет легче установить контакт. Но они не могут заменить творчества (в первую очередь рисования).

Рисование не просто развивает воображение, мелкую моторику, терпение, но и часто выполняет психотерапевтическую функцию – ребёнок выражает свои переживания в рисунке. Важно не формализовать рисование, а разрешить ребёнку свободно творить.

Игры с кубиками и конструкторами бесценны не только для интеллектуального развития, а также развивают личность ребёнка. 

 

Заблуждение №4: Хорошо, когда у ребёнка нет свободного времени.

У каждого ребёнка с раннего детства должно быть личное пространство и личное время, свободное общение и свобода выбора.

Роль взрослого помочь ребёнку найти самому себе занятие. Для психологического развития ребёнку важно иметь возможность «встретиться с самим собой»!

 

Заблуждение №5:  Игра – это несерьёзно.

В игре ребёнок опирается на образное мышление. Чем лучше оно развито, тем сильнее так называемая «обучаемость» ребенка. Образное мышление является фундаментом мышления логического.

Если вы превратите обычную кисточку для рисования в Королеву Кисточку, то малышу будет легче с ней обращаться бережно.

Игра  - это метод диагностики (лучше узнаете ребёнка) и терапия (песочница)

Нужны и игры с правилами, и свободные.

Принципы организации игр с ребёнком:

- добровольность;

- интерес (важен сам процесс);

- равенство. 

Игрушки полезней простые, чтобы ребёнок мог проявить фантазию. При этом их не должно быть слишком много.

Попробуйте сами и предложите ребёнку придумать игры с бытовыми предметами, например, с палочкой от мороженого, носовым платком, клубком пряжи…

 

Заблуждение №6:  Успеет ещё наработаться.

Обучая ребёнка с ранних лет навыкам самообслуживания, вы помогаете в первую очередь его психологическому развитию (формированию  самооценки, ценностей).

Ребёнок учится помогать другим и получать от этого радость. 

 

Заблуждение №7: Взрослый должен быть серьёзным.

Чувство юмора – одна из черт, которые делают воспитание эффективным, помогают преодолеть трудности. 

Не забывайте, о том, что чтобы развивать детей надо постоянно развиваться самому! 

Людмила Петрановская – одна из лучших детских психологов предполагает, что современным детям важно помочь развивать 4 навыка, которые будут необходимы им в будущем, так называемые 4 «К»:

  • Коммуникативность
  • Кооперация
  • Креативность
  • Критическое мышление.   

Наказание. Для чего? За что? Как? 

  • Наказания – часть воспитания. Но её небольшая часть. 
  • Что делать, чтобы не довести до наказания:

- поддерживать эмоциональную, тёплую привязанность с ребёнком

- организовать быт, ритуалы, не провоцировать нарушать правила

- грамотно вводить правила (см. предыдущую лекцию)  

 

Тема: «Чем занять ребёнка» (Часть 1) 

Игры на знакомство:

  • Все те, кто…Ведущий называет действие, которое должны выполнить всех, кого оно касается. Например:

все те, у кого голубые глаза – подмигните;

- все те, кто люит кошек – мяукните

- все те, кто умеет играть в волейбол – подпрыгните и т.п.

Вариант этой игры «Ветер дует на…»: например, «Ветер дует на тех, у кого есть сестра…кто, мечтает прыгнуть с парашютом…». Все, кого касается фраза ведущего – меняются местами (их сдувает ветер).

  • Необычный автопортрет. Предложите ребёнку на листе А4 нарисовать крупный овал – это его лицо.

- на месте глаз нужно написать несколько вещей, на которые ребёнку нравится смотреть (закат, кошки, мультики…)

- на месте носа – любимые ароматы (еды, цветов…)

- на месте ушей то, что любит слушать ( какая-то конкретная музыка, стук колёс поезда…)

- на месте рта – любимую еду

- на месте волос – то о чём думает чаще всего,

- на месте сердца – своё имя (настолько крупно, насколько хорошо к себе относится).

  • Визитка. На четвертинке листа, расположенной горизонтально, ребёнок пишет своё имя (настолько крупно, насколько хорошо к себе относится). По уголкам 3-5 вещей:

- что ты умеешь

- что ты любишь

- что ты терпеть не можешь

- о чём ты мечтаешь

  • Ладошка. Ребёнок обводит на листе бумаги свою ладонь с растопыренными пальцами. В каждом пальчике пишет что-то (по усмотрению взрослого). Например,

- что умеешь

- что любишь

- о чём мечтаешь

- твои сильные стороны

- что тебя огорчает…

 

Потешки:

  • Стенка-стенка-потолок.

Взрослый «ходит» по лицу ребёнка, приговаривая:

Стенка, стенка (щёки), потолок (лоб)

Две ступеньки (губы) и звонок (нажимает на кончик носа)

…Можно продолжить игру:

Взрослый: Хозяин дома?

Ребёнок: Дома!

Взрослый: Гармонь готова?

Ребёнок: Готова!

Взрослый: Можно поиграть?

Ребёнок отвечает. Если соглашается то, взрослый играет. 1ый вариант – растягивает ушки ребёнка, 2 ой вариант – «играет» на рёбрышках ребёнка.

  • Пожарник.

Два пожарника бежали (взрослый нажимает на щёчки ребёнка попеременно)

И на кнопочку нажали (нажимает на кончик носа)

Пип! (говорят хором)

  • Нарисуйте смешные рожицы на пальчиках (шариковой ручкой на пальцах ребёнка или на своих). Разыгрывайте сценки, спектакли, озвучивайте разными голосами. Можно одеть напёрсток, резиночку для волос и т.п.
  • Дай пять! В знак одобрения, похвалы, поддержки – хлопайте с ребёнком  ладонь об ладонь.
  • Упражнения на развитие межполушарных связей. Одновременные разные фигуры левой и правой рукой. Например:

- левая рука показывает козу (указательный и средний пальцы расставлены)

- правая рука – корову (выставлены указательный и мизинец).

Затем левая рука показывает «корову», а правая «козу». И снова меняются.

 

Словесные игры:

  • Да и нет. Задача ребёнка отгадать предмет (например, игрушечное животное), задавая вопросы, но которые можно ответить только «да» или «нет». Загадывать может и ребёнок. Можно загадать сказку, м/ф, персонажа. Вариант игры – «12 вопросов». Количество вопросов ограничено.
  • Чок. Задача по очереди называть слова, оканчивающиеся на –чок (волчок, значок, снеговичок…)
  • Рифма. Задаёте ребёнку слово, к которому нужно придумать как можно больше рифм (кошка – окошко, дорожка, немножко…). Можно попытаться сочинить стишок.

 Поединки:

  • Капуста. Игроки напротив. Один – руки ладонями вверх, другой кладёт свои ладони на его. Первый старается прихлопнуть ладони второго. Потом меняются местами.
  • Рыбка. Один держит ладони параллельно друг другу. Второй – изображает одной ладошкой рыбку – заплывает между ладонями. Первый должен прихлопнуть рыбку.

Игры на развитие воображения:

  • Что находится в этой комнате? Пусть ребёнок перечисляет, что видит. Поощряйте его называть также «невидимые» или нематериальные предметы – воздух, запахи, свет, дружеская атмосфера…
  • Дорисуй кружок. Нарисуйте на листочке много кружков. Пусть ребёнок дорисовывает- превращает их в мяч, часы, луну и т.п. Вариант игры  – вместо кружков нарисуйте для превращений замысловатые «кляксы».

                                    

 

Тема: «Чем занять ребёнка» (Часть 2) 

Игры на знакомство.

  • Имя-движение. Каждый, называя своё имя, показывает какое-то характерное движение (можно тематическое, например – любимая игра, любимое дело, еда, животное, транспорт…). Нужно не только вспомнить имя, но и движение.
  • Снежный ком. Игру проводят с большим количеством участников. Первый называет своё имя, второй его имя и своё, третий – имена первых двух и своё и т.д.
  • Побыстрей соображай – не то газеткой получай. Участники сидят в кругу. Ведущий подходит к кому-нибудь, и держит свёрнутую газетку у него над головой. Тот должен быстро назвать имя кого-то из круга. Если он думает слишком долго – ведущий легонько стукает его по голове. Затем переходит к тому, кого назвали и игра продолжается.
  • Забавная хиромантия. Участникам предлагается рассмотреть линии у себя на руке и поискать среди присутствующих кого-нибудь с похожими линиями. В образованных парах участники ищут как можно больше объединяющих их вещей (цвет глаз, этаж, имя мамы, наличие брата, собаки, увлечения, путешествия и т.п.)

 

Словесные игры.

  • Глагол с мячом. Ведущий бросает мяч и произносит какое либо слово, участник должен быстро придумать глагол (вариант – прилагательное). Например, мяч – скачет, дружба – начинается, парусник – плывёт и т.п.
  • Загадки.

Принадлежит только тебе, а пользуются чаще другие. (имя)

Когда чёрной кошке легче всего выбраться из дома? (когда открыты дверь или окно)

Каких камней нет в море? (сухих)

 

Подвижные игры

  • Дотронься до… Ведущий говорит до чего нужно дотронуться, ребёнок или несколько детей выполняют. Например, дотронься до чего-нибудь пушистого, деревянного, красного, живого, тяжёлого…

 

Игры на развитие воображения

  • 100 способов применения. Предложите ребёнку придумать как можно больше способов применения кирпича, косынки, газеты, миски…

 

Игры на развитие памяти

  • Угадай мелодию. Напойте мелодию песенки, пусть ребёнок отгадает. Поменяйтесь ролями.
  • Строчка задом наперёд. Произнесите ребёнку не очень длинную фразу из песни или стихотворения, и попробуйте вмести произнести её задом наперёд.

Например: Жили у бабуси два весёлых гуся. А наоборот: Гуся весёлых два бабуси у жили.

 

 Для того, чтобы дети привыкали к тому, что игра – это соблюдение правил, используйте для определения очерёдности считалки. 

Катилось яблочко по огороду,

И упало прямо в воду…

 

Черепаха хвост поджала

И за зайцем побежала,

Оказалась впереди.

Кто не верит – выходи.

 

 

Как-то раз на заре,

Собрались на горе

Голубь, гусь и галка.

Вот и вся считалка.

 

Шла кукушка мимо сети,

А за ней малые дети.

Кук-мак, кук-мак,

Убери один кулак. 

Придумывайте и применяйте в общении с ребёнком такой игровой момент как различные ритуалы.  Например, ритуал приветствия, ритуал прощания, ритуал примирения и т.п.

Тема: Школьные проблемы

Одна из наиболее волнующих проблем, связанных со школой  - «Ребёнок не хочет учиться!». С таким запросом к психологам обращаются и родители, и учителя, и гувернантки.

Что вкладывается в понятие «учиться», «хорошо учиться»?

  • Хорошо учиться – это уметь добывать знания. А также получать удовольствие и удовлетворение! Важно ещё в раннем детстве не убить любознательность в ребёнке, которая со временем перерастёт в познавательную активность. 
  • Хорошо учиться – это без скандалов выполнять «домашние задания». Это более узкая задача, которой нужно учить ребёнка:

- как себя мотивировать

- как расставлять приоритеты

- не впадать перфекционизм (желание быть совершенным, идеальным)

  • Хорошо учиться – это получать «пятёрки». Важно понимать самим и говорить ребёнку о том, что школьная отметка – это условность и ни в коем случае не самоцель. Оценки самим по себе – отнюдь не зло, а необходимость, просто не впадайте в «оценочный террор». 

Что может иметься в виду под словами «не хочет»?

  • Родительское должествование: «Нет такого слова «хочу», есть слово «надо»! Такая позиция не предполагает в ребёнке личность и ведет в тупик.
  • Родитель испытывает неприятные чувства из-за того, что ребёнок не хочет учиться.  Важно родителю разобраться с собственными чувствами и  ожиданиями. Родитель часто ищет пути, чтобы захотел – заставить или замотивировать. Причём внешняя мотивация может быть, но внутренняя – конструктивней и стабильней.
  • Родитель констатирует факт – ребёнку  учиться трудно. И он ищет пути, как ему помочь. Принимает то, что он имеет право не хотеть учиться, испытывать злость или скуку… Интересны советы Людмилы Петрановской, адресованные школьникам. 

Некоторые ошибки родителей, связанные со школой и учёбой:

  • Учиться за ребенка
  • Хотеть за ребёнка
  • Соревноваться с другими родителями
  • Воевать или чрезмерно дружить с учителями

 

Кстати, адекватное отношение к ошибкам – как к необходимому и не катастрофичному этапу обучения – важно и для ребёнка, и для родителя. 

Несколько полезных советов (лайфхаков)  как помочь ребёнку делать уроки без проблем: 

  • Начинать с лёгких заданий. Сложное - в середине.
  • Если что-то не идёт – не застревать.
  • Разрешать себе конструктивно выражать эмоции.
  • Делать перерывы с физическими разгрузками.
  • Перекус со сладким стимулирует умственную деятельность.
  • Приём: Перекладывать стопку (например, справа) с теми предметами (учебниками), которые предстоит выполнить, в стопку (слева) выполненных уроков.
  • Ставить себе таймер  с определённым временем на один предмет или на все уроки.
  • Определиться, что делать сначала устные или письменные предметы. Устные предметы лучше запоминаются на ночь.
  • Если ребёнок сэкономил время – оно должно принадлежать ему!

Тема: Почему дети ленятся, и как развивать силу воли?

 

Что такое воля?

Это способность принимать решение и направлять свои действия согласно принятому решению.

 

«Я принимаю решение»

«За меня принимают решение»

Это воля

Это послушание, подчинение.

 

Вопрос в том, хотят ли взрослые, чтобы ребёнок принимал самостоятельные решения?

 

Формула воли: цель (желаемый результат) + мотив (желание) = действие (по достижению)

Все три компонента обязательны и должны быть согласованы между собой.

 

Мотивация:

- мотивация начинается с осознания собственных потребностей;

- мотивация – как освежающий душ по утрам, бодрит, но не надолго. Надо практически каждый день  помогать ребёнку вновь и вновь осознавать, какие потребности и мотивы им движут, какое он принял решение, как его реализовать…

 

Цель:

- долгосрочные цели ребёнка не мотивируют;

- осознанная постановка цели –работа долей головного мозга, которые созревают после 12 лет;

- для формирования цели необходимо, чтобы образовалась сеть нейронных связей – про самого себя, про мотивы, про результат. Надо учитывать, что для этого требуется время. И немалое!

 

Важно также помогать ребёнку осознавать свои ценности. Опираясь на них легче принять решение, не тратятся лишние время и энергия.

 

Обращайте внимание ребёнка на чувства, которые у него возникают – они могут косвенно подсказать – что ценно для ребёнка, какие потребности не удовлетворяются и т.п.

 

Сила воли – это способность к самоконтролю над мыслями, чувствами, действиями, которые возникают при преодолении трудностей, препятствий, возникающих при достижении поставленной цели.

 

Чтобы принимать решения нужно (по С.Л.Рубинштейну):

- иметь положительное самоотношение,

- иметь ценности и осознавать их,

- иметь развитое воображение,

- уметь мыслить логически,

- уметь предвидеть последствия.

 

Уровень самоконтроля (и следственно сила воли) зависит от:

- возраста,

- типа нервной системы (импульсивности),

- навыков самоорганизации.

 

Что такое лень? Такого понятия в психологии нет.

Бездействие может быть связано с:

- отсутствием мотивации;

- рассогласованием (неосознанностью) цели, мотива и  неумением (нежеланием) действовать;

- необходимостью отдохнуть.

Часто внешне мы наблюдаем, что ребёнок/взрослый бездействует, однако, очень вероятно, в это время происходит активная работа во внутреннем плане!

 

Как помочь ребёнку в развитии силы воли?

  • Проявлять интерес к ребёнку, знать самому и исследовать с ним его потребности, особенности.
  • Проговаривать сильные стороны ребёнка, которые помогают достигать целей. Искренне восхищаться.
  • Поддерживать чувство радости от достигнутого, повышать веру в способность преодолевать трудности, принимать решения.
  • Давать возможность самому принимать решения. Чаще говорите ребёнку: «Это ТВОЕ решение!» Нет гиперопеке!
  • Давать возможность столкнуться с последствиями. Обсуждать последствия его решений.
  • Личный пример.
  • Режим и дисциплина.

 

(Частично использованы материалы лекции Елены Ливенцевой «Как развивать силу воли и побороть лень») 

Тема: Безусловное принятие

                                                                                                            Безусловно принимать ребёнка – значит принимать его просто так, за то, что он есть.

                                                                                                                                                                                                                                       Ю.Б.Гиппенрейтер 

Многие считают, что если безусловно принимать ребёнка, то ничего хорошего не выйдет. Это происходит из-за путаницы понятий. Безусловно принимать вовсе не означает:

  • смириться,
  •  всё прощать,
  •  всё терпеть,
  • никогда не осуждать,
  • всё разрешать,
  •  не оценивать,
  • всё одобрять,
  • никогда не критиковать.

Почему принимать безусловно так важно?

Если задуматься, то выбор жить или не жить ребёнку, делает мать. Она дает право ребенку жить. То есть быть собой. Если же ребёнок какой-то не такой, неправильный, то, по логике биологического отбора, нет смысла в него вкладывать силы. Страх ребенка быть плохим для матери (родителей), по сути, равен страху смерти. В противовес этому - если ребёнок чувствует, что его будут любить, не смотря ни на что, он может расслабиться и направить всё свое внимание на исследование мира. 

Результаты не принятия в детстве:

  • Высокая тревожность
  • Высокая критичность к себе и другим
  • Нарушенные отношения с другими людьми
  • «Переносы» своих проблем на ребёнка
  • Перфекционизм (невротическое желание быть совершенным)
  • Страх осуждения
  • Нарушенный контакт с собой (подавление эмоций)
  • Проживание «не своей» жизни 

Что мешает принимать безусловно? 

Особые случаи:

  • Не желанность беременности и ребёнка
  • Сложные отношения в семье (между супругами, между мамой и её родителями и т.п.) 

Личностные причины:

  •  Нет своего опыта в детстве
  • Желание сделать «улучшенную версию себя»

 

Заблуждения:

  • Смешение понятий «поступок – личность» 

Социо-культурные причины:

  • Оценочность, свойственная обществу
  • Общественное принуждение (мало ли какой ты, чего хочешь – есть слово «надо») 

Как выражать безусловное принятие:

  • Вера в хорошее в ребёнке (Старайтесь видеть свет в ребёнке. Всегда!)
  • Вера в ресурсы ребёнка («У тебя есть всё, чтобы справиться»).
  • Принятие любых чувств ребёнка и конструктивное выражение своих собственных
  • Оценка поступков, а не личности (Принимать целиком, но критично относиться к конкретным поступкам)
  • Желание помочь. А не упрекнуть, например (Важно помогать, но не «инвалидизировать»)
  • Телесные проявления, взгляды
  • Терпимое отношение к ошибкам
  • Специальное время
  • Внимание
  • Слова
  • Уважение 

Индикаторы непринятия.

  • Непринятие чувств
  • Сравнения
  • Условия
  • Указания на несоответствие родительским ожиданиям
  • Игнорирование
  • Оскорбления
  • Негативные пророчества
  • Бесконтрольность 

Безусловное принятие – это приглашение существовать в нашей жизни и обещание любить.

 

Кто нуждается в безусловном принятии?

Супруг? Друзья? Все люди? Пожалуй, нет! Двум категориям людей жизненно оно жизненно необходимо: детям и нам самим.

«Принимая себя такими, каковы как мы есть, мы лишаемся надежды стать теми, кем должны быть». Джон Роберт Фаулз

«Полюби себя таким, какой ты есть, а потом стань таким, каким  хочешь стать».

Какая из цитат Вам более симпатизирует?

 

Реально ли принимать безусловно?

Один из лучших, на мой взгляд, современных детских психологов - Людмила Петрановская: «Мне кажется, предъявляя родителю ТРЕБОВАНИЕ безусловно любить, мы впадаем в логическое противоречие. Задаем планку, которую заведомо нереально выдержать, а потом говорим: о-па, не достал!»

 

Безусловно принимать – очень непростая задача. И честнее, конструктивнее, не делать вид, что ты всегда и всех принимаешь, а  в первую очередь принимать себя, принимая  и своё непринятие.

Безусловное принятие – это не догма, не требование, а скорее, вектор движения. 

Тема: Психологические особенности и возможности пожилого возраста

                                                                                                                                  «... закат человеческой жизни должен иметь собственное значение,                                                                                                                                                                                                    а не быть жалким придатком к заре жизни»

                                                                                                                                                                                                                                               К. Юнг 

 

Старость влечёт за собой:

  • изменение физических возможностей,
  • утрату общественного положения, связанная с выполнявшейся работой,
  • изменение функций в семье,
  • смерть или угроза утраты близких людей,
  •  ухудшение экономических условий жизни,
  •  необходимость приспосабливаться к быстрым культурным и бытовым изменения.

 

Что происходит с человеком с возрастом?

Парадоксально, но с возрастом страх смерти ослабляется. За страхом смерти стоит неудовлетворённость жизнью и страх потерь близких. «Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!...» Ф.Раневская

Чаще всего, с возрастом происходит заострение черт характера. «Старость для человека, что пыль для платья — выводит наружу все пятна характера» В.Ключевский       

Надо ли готовиться к старости?

 

  • Если старость питается мудростью, то надо в молодости жить так, чтобы было чем питаться потом.
  • Невостребованные функции начинают угасать. Вывод – укреплять память, поддерживать познавательные процессы.
  • Вопрос, который надо задать себе заранее – чем будут наполнены сектора на круге моей жизни, когда часть из них уйдёт (например, «работа» с выходом на пенсию, «семья» - после начала самостоятельной жизни детей и смертью супруга…)

 

О возрастных кризисах.

Нерешённые задачи развития предыдущих возрастных этапов – усугубляют кризис в пожилом возрасте.  Возрастные кризисы - это ворота в следующий возраст. Сущность кризиса – выбор  между двумя альтернативными вариантами решения возрастных задач развития.

Успешность старения определяется тем, насколько человек оказывается подготовленным к вступлению в новую фазу жизни, к тем задачам, которые несёт с собой поздний возраст.

 

В пожилом возрасте встаёт задача личного выбора стратегии старения.

Два личностных типа старости, отличающихся друг от друга:

  •   уровнем активности,
  •   стратегиями совладания с трудностями,
  •   отношением к миру и себе,
  •   удовлетворенностью жизнью.

 

Психотерапевтическая история о старости.

Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

— Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, — сказала она. — Могу я присесть рядом? — Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.             
— Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? — мне вдруг захотелось шутить.     
— Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, — подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? — Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.           
— А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, — ответила Роза.

 

После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.

В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.

— Прошу прощения, я стала такой рассеянной… Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, — пошутила она. — Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. — Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:

— Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать — Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать — Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать — мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать.           

Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.

 

Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.

Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.

Запомните: старение — неизбежно. Взросление — выборочно. 

 Психологическая библиотека 

Фрагменты из лекции А.С.Макаренко  «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни» 

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, кода вы с ним разговаривайте, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеётесь, читаете газету – всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

Страшной ошибкой будет думать, что в вашей жизни или в жизни вашего ребёнка вы что-нибудь выделите крупное и уделите этому крупному всё ваше внимание, а всё остальное отбросите в сторону. В воспитательной работе нет пустяков. Какой-нибудь бант, который вы завязываете в волосах девочки, та или иная шапочка, какая-нибудь игрушка – всё это такие вещи, которые могут иметь в жизни ребёнка самое большое значение. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.

…многие родители так любят жаловаться на недостаток времени!Конечно, лучше, если родители чаще бывают с детьми. Очень нехорошо, если родители никогда их не видят. Но всё же необходимо сказать, что правильное воспитание вовсе не требует, чтобы родители не спускали с детей глаз. Такое воспитание может принести только вред. …Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени. И ещё раз повторяем: воспитание происходит всегда, даже тогда, когда вас нет дома.

 

Как, сколько и зачем гулять с ребёнком?

(практические советы доктора Комаровского) 

Любое человеческое жилье ‒ это: накопитель бактерий, в том числе и болезнетворных; источник повышенной концентрации пыли, факторов бытовой химии и аллергенов (ковры, мягкая мебель, шерсть, лаки, красители, хлор и т. д.);полное отсутствие контакта с ультрафиолетовым излучением, что не особенно важно для взрослых, но весьма значимо для детей ‒ именно под действием УФ лучей в коже вырабатывается витамин D; любое замкнутое пространство приводит к резкому ограничению двигательной активности.

Пребывание на свежем воздухе позволяет, прежде всего, очистить легкие от накопившейся в них бытовой пыли и улучшить функционирование слизистых оболочек верхних дыхательных путей. Повышение энергозатрат ‒ на поддержание температуры тела, на двигательную активность оказывает стимулирующие влияние на все жизненно важные системы организма, особенно на сердечнососудистую и иммунную. Самое главное, что надо понять: обмен веществ сопровождается выделением тепла. Обмен веществ у детей протекает в несколько раз интенсивнее, чем у взрослых. Следовательно, в единицу времени ребенок вырабатывает тепла больше, чем взрослый. Выводы: 
Там, где взрослому прохладно ‒ ребенку нормально. Там, где взрослому нормально ‒ ребенку тепло. Там, где взрослому тепло ‒ ребенку жарко.

Время, свободное от обучения, сна и еды должно быть посвящено прогулкам. И очень важно не переусердствовать в еде и учебе ‒ школа + музыкальная школа + английский язык + компьютерные курсы и достаточное пребывание на свежем воздухе - несовместимы. Поэтому родителям всегда следует разобраться с приоритетами и найти золотую середину. Что все-таки нужнее (важнее) для счастья - здоровье или уровень интеллекта? Плохая для прогулки с ребенком погода бывает исключительно редко (ливень, ураган, метель, +40, -30). И следует честно признать, что под понятием "плохая погода" часто скрыта откровенная родительская лень. Хотя, по большому счету, не только лень или занятость родителей виноваты. Достижения цивилизации: телевизор, компьютер, игрушки - все чаще и чаще приводят к тому, что пребывание в помещении самим ребенком рассматривается как более предпочтительное.

Потребность в прогулках должна быть заложена с младенчества и восприниматься ребенком как норма, как обязательное условие разумного образа жизни. Понятно, что добиться этого можно лишь тогда, когда привлекательность пребывания на свежем воздухе выше, чем просмотр мультиков. Активные игры, лес, грибы, рыбалка, лыжи, санки и горки - здорово, особенно если это нравится взрослым. Ведь трудно себе представить мальчишку, который предпочтет «киношку» совместной поездке с отцом на рыбалку.

Самое важное в одежде для прогулки ‒ ее функциональность. Удобство, легкость, отсутствие проблем с осуществлением неотложных физиологических потребностей - все это гораздо важнее, чем мнение тети Клавы, утверждающей, что шубка теплее и красивее, чем комбинезон. Недопустима любая одежда, не позволяющая ребенку нормально двигаться - бегать, прыгать, поворачивать голову, самостоятельно вставать после падений.

Главная опасность прогулок связана с переохлаждением и перегревом. И то и другое у детей возникает значительно легче, чем у взрослых - в этом особенность растущего организма. Основной критерий - поведение самого ребенка. Ни переохлаждение, ни перегрев не возникают внезапно (шел, шел и вдруг замерз). Если дитя ни на что не жалуется, нет жажды (первый признак перегрева) - не суетитесь и гуляйте спокойно. (фрагменты из статьи «Гуляем!» Е.О.Комаровского)

 

7 непривычных занятий для ясного ума и твёрдой памяти 

Если Вам больше 40 лет, возьмите за правило выполнять предложенные ниже упражнения, и Ваш шанс сохранить хорошую память и развитое мышление значительно повысятся.

Выполняя эти простые упражнения Вы:- создаёте новые цепочки нейронов,- задействуете оба полушария мозга,- стимулируете собственную интеллектуальную и творческую деятельность.

1. Начинайте утро с яркого аромата. Кроме привычного кофе, нюхайте имбирь, фрукты, приправы с выраженным запахом. Кстати, учёные выяснили, что запахи эфирных масел базилика или розмарина улучшают память.

2. Время от времени делайте привычные дела левой рукой (если вы левша – то правой). Попробуйте расчесаться, поесть, почистить зубы (включая открытие тюбика и выдавливание зубной пасты).

3. Читайте вывески магазинов, учреждений задом наперёд. Также Вы можете «переводить» имена своих знакомых, мысленно переставив в них буквы слева на право.

4. Завтракайте, обедайте и ужинайте по-новому. Попробуйте во время еды выключить телевизор и другие развлечения, ешьте в полной тишине, концентрируясь на вкусовых ощущениях. Кроме того, чаще пробуйте совершенно новые, незнакомые Вам блюда.

5. Читайте книги вслух. Приучайте себя слушать аудиокниги. Если есть возможность, делайте это упражнение с партнёром, чередуя роли читателя и слушателя. Чтение вслух и слушание текста создают нейронные цепи, отличающиеся от тех, которые используются, когда мы читаем «про себя».

6. Используйте непривычные маршруты. Старайтесь выбирать другой путь на работу, новое место для прогулки, непривычный маршрут для пробежки или велосипедной поездки.
Интересный вариант этого упражнения: идя по привычному маршруту, каждый раз находить что-то новое, то, на что раньше Вы не обращали внимание.

7. Устраивайте «экскурсии в прошлое».Несколько раз в течение дня посмотрите на часы, напрягите память и попытайтесь вспомнить, что Вы делали в это время вчера или позавчера. Усложнить задачу можно, вспоминая, что вы делали, где были в этот же день недели в это время неделю назад.

 

5  родительских заблуждений, из-за которых они боятся обратиться к психологу 

1. «Зачем мне идти к психологу, ведь я - не псих!».

Психолог в отличие от психиатра работает только со здоровыми людьми. Просто у этих людей на данный момент существуют определённые трудности (в воспитании, в отношениях, профессиональной сфере и т.п.).

 

2. «Психолог будет меня лечить».

Никогда на психологической консультации ни Вам, ни Вашему ребёнку не пропишут какое-либо медикаментозное лечение. 

Не будет Вас «лечить» психолог и в переносном смысле этого слова. Профессиональный психолог не ставит «диагноз», не навешивает «ярлыки», не поучает, не говорит «что такое хорошо, а что такое плохо». Он просто готов быть рядом, когда вам тяжело. Его задача, не искать виноватого, а помочь Вам что-то изменить, помочь решить проблему. 

 

3. «На консультации психолог будет «лезть мне в душу», а я этого не хочу!»

Конечно, если Вы хотите получить положительный результат, Вам нужно будет расска­зывать о многих сторонах жизни не только ребёнка, но и семьи в целом. Иногда, психологу требуется задать вам непри­ятные, а может даже болезненные для вас вопро­сы. Иногда он будет возвращать Вас к тяжёлым воспоминаниям или пережи­ваниям. 

Но в то же время, консультант не получит информации больше, чем вы готовы ему дать. Психолог - не следователь. Его цель – создать максимально полную и достоверную картину, происходящего в вашей жизни и семье. И это любопытство, а основа понимания того, как помочь Вам и Вашему ребёнку преодолеть трудности!

 

4. «У нас маленький городок, и скоро все узнают о моих проблемах».

Все встречи с психологом строго конфиденциальны. Согласно профессионально этике, никому и ни при каких обстоятельствах психолог не имеет права рассказывать, о чём вы беседовали на консультации!

 

5.«Стыдно идти к психологу. Получается, я – плохой родитель, сам справиться не могу».

Некоторые мамы и папы считают, что обращение к психологу – свидетельство их родительской или личной несостоятельности. На самом деле, принятие решении о визите к специалисту говорит об обратном. Только мудрый и зрелый родитель хочет решить свои проблемы и ищет способ это сделать, а не закрывает глаза на действительность. Если у Вас что-то болит - Вы записываетесь на приём к врачу. Если продаёте квартиру – обращаетесь к риэлтору. Если планируете отдых – идёте в  тур агентство.  Тогда почему же к психологу стыдно?